Ce vor femeile?

Primul text citit pe ziua de azi m-a amuzat copios. Vorbeste de cea mai mare si veche dilema a omenirii in general, si a barbatilor in special: Ce dracu vor femeile??? Si cine le intelege? Spun ca vor barbati gentlemani, dar fug cu primul distrus care le baleshte niste votca pe pantofi, vor gesturi tandre si delicate, dar au aventuri cu cate un Neanderthal care le tranteshte de perete sau stau imbecile cu cate un bou care le arde zmetii de cateva ori pe zi. Cine le mai intelege?
Un prim mic secret, domnilor, nu ca v-ar mai lamuri intrebarile, dar macar asa, sa fie lucrurile clare de la inceput: nici femeile nu stiu ce vor! Si nici ele nu isi inteleg de multe ori alegerile! Vorba bancului: femeile au nevoie de un barbat care sa le iubeasca, un barbat care sa faca dragoste pasional cu ele, un barbat care sa repare lucrurile prin casa si sa faca cumparaturi, un barbat cu care sa stea de vorba. Si de un barbat care sa le ia de nevasta si sa nu stie de ceilalti 4.
Cred ca ideal ar fi un purtator de sula cu personalitati multiple, un fel de Doctor Jekyll and Mister Hide la puterea X (unde X este infinit): un tanar domn sharmant (care arata muult mai bine decat fostul care mai apare prin aceleasi locuri ca si noi), care miroase exact a parfumul care ne innebuneste pe noi (eu zic sa angajati un dealer de parfumuri care sa apara intamplator cu niste mostre, vedeti la care tresarim si luati in cunostinta de cauza), care ne spune exact ce vrem sa auzim (ce ochi, ce personalitate, ce haine mishto ai!), dar nu prea exact, ca ne apuca paranoia (de unde dracu stie asta atatea despre mine?), care ne ia la dans exact pe melodiile care ne plac noua cel mai tare, care zambeste ushor superior cand ne salutam cu fostul, dar nu gandeste "vai, cu ce loser a umblat asta inainte!", care ne scoate intr-un loc minunat si face conversatie spumoasa, nu spune din prima ca ne-ar tavali la el in dormitor, dar da semne ca ar vrea asta. Dupa asta, trebuie sa apara Masculul feroce care ne da cu capul de noptiera (asta e metafora mea pentru un futai pe cinste), dupa care se ridica si se scarpina la coaie si spune "pregateste-te pt turul 2". Intre tururi, sa apara Delicatul care ne pupa mainile de fericit ce e ca i-am facut cinstea de a ne culca cu el. Dupa care iar Masculul, care trebuie sa vina cu lucruri noi si cel putin la fel de incitante. Sa stie exact unde sa ne sarute si cat de adanc, fara ca noi sa spunem nimic, pe principiul ca el e Neghinitza si ne ghiceste gandurile. Dupa ceva vreme, incepem sa socializam in cuplu. Acum trebuie sa apara Minunatul, care e mai presus de toti ceilalti iubiti ai prietenelor, care sa le faca pe toate sa ofteze, dar Doamne fereste sa se uite la vreuna mai insistent, in schimb sa se uite bovineshte in ochii nostri, dar sa fie capabil si sa intretina conversatii interesante si bine documentate cu ceilalti de la masa care se vor uita cu invidie la noi si cu admiratie la el. Trebuie sa mai fie si Insistentul care vrea sa fie cu noi mai tot timpul, dublat, insa, de Detashatul care ne lasa spatiu sa iesim cu fetele, cu prietenul gay, in timp ce el nu iese cu prietenii lui, ci sta acasa, vede un film si ne asteapta cu zambetul pe buze, baia pregatita si o partida de dat cu capul de noptiera. Apoi sa iasa la suprafata si Atentul, care ne aduce bomboane si flori, dar nu prea des, ca intram la banuieli (asta sigur m-a inshelat si acum vrea sa-si spele pacatele, curvarul dracu, eram sigura!). Doamne fereste ca printre personalitati sa se strecoare Obositul sau Inganduratul-cu-probleme-la-job. Niciodata femeia nu va intelege ca el pur si simplu n-are chef de povesti, vrea sa vegeteze pe canapea la un film stupid, macar juma de ora, nuuuuu, sigur nu ne mai iubeste, are pe alta, s-a plictisit, de fapt, toata relatia asta a fost o minciuna si niciodata nu comunici cu mine! (moment publicitar cu servetele de sters lacrimile tzashninde si muci). El super job, salariu bun, mashina, vacante, dar nu sta niciodata mai mult decat noi la servici si are timp sa ne trimita mailuri amuzante, sms-uri cu dragalashenii si 2-3 (pana la 5-6) telefoane "doar ca sa te aud". Mai este si personalitatea El sufletul mai mic al petrecerii (alaturi de noi, sufletul cel mare al petrecerii), care rade, danseaza, bea exact cate pahare sunt necesare pentru a-l face mai amuzant si a ne da si mai puternic cu capul de noptiera cand ajungem acasa.
Ar mai fi multe personalitati, dar nu imi mai ajunge hartia sa le inshir. Ca sa ma contrazic putin, pana la urma, femeile stiu ce vor de la un barbat, dar nu stiu cum se face ca au maaaari probleme in a face alegeri. Alegerile astea sunt ca si parcatul mashinii cu spatele intr-un loc bun. Stim exact unde vrem sa bagam mashina, teoretic stim exact ce manevre trebuie sa facem, practic ajungem sa shtergem mashina din fatza, sa il blocam pe ala din spate, sa ne lasam mashina noastra cu botul in afara si ne mai si blocam usha de la shofer si suntem nevoite sa iesim prin dreapta. Nu mai intru in detalii despre ce alegem, a facut-o Sabotorul destul de bine (inca o dovada ca alcoolul ne face mai comunicativi, mai ganditori, ne face sa scriem posturi mai lungi :P ). Am mai scris si eu mai demult de tampitele care stau cu cate un marlan, de inconshtientele care stau cu cate un bataush. Preferatele mele raman cele care spun ca si-au gasit barbatul perfect si acum vor sa-l schimbe.
Cine sa le mai inteleaga? Vorba lui Al Bundy "Women, can't live with them, can't shoot them".