Analiză blondă de întâmplări recente IV

Dragă jurnalule, astăzi o să scriu în şoaptă şi cât mai decent posibil. Nu de alta, dar se pare că am început să facem valuri (şi vânturi după cum spune un prieten) cu conţinutul nostru discutabil. Bine că nu e îndoielnic. Iar s-au întâmplat o grămadă de lucruri de nici nu mai ştiu de unde să încep. Ah, da. Cea mai tragică şi importantă problemă a săptămânilor trecute e că s-a închis magazinul Ferragamo de pe Dorobanţi. Se simte clar că şi în România a ajuns criza. Eu am reuşit, pe ultima sută de metri, să-mi iau o poşetă superbă redusă de la 400 de milioane, la 300. Şi am plâns puţin.

Am văzut duminica trecută oameni ortodocşi care protestau împotriva introducerii cipurilor biometrice pe paşapoarte. I-am văzut şi pe băieţii ăia penibili de la Noua Dreaptă, pe care nu-i mai văzusem de când dădeau cu apă sfinţită şi cu icoane în cap la festivalul gay. Eu nu am înţeles de ce s-au sesizat agresiv tocmai ei, că după condiţia lor materială nu păreau să îşi permită mai mult de o extravagantă vacanţă la Balcik, unde ca să ajungi e de ajuns şi un buletin jerpelit. Că doar ştie toată lumea că îţi trebuie bani serioşi ca să ajungi în America (unde ai nevoie de paşaport), banii sunt oricum ochiul dracului, aşa că un extra 666 pe paşaport ce mai contează?

L-am văzut demn şi sobru pe noul ministru de Interne. Nu Oprea. Nici Dragnea. Nica, dragă! Care a spus că obiectivul lui e să strângă hoţii de pe stradă. Întrebarea mea e: şi cu ăia din case, autobuze, magazine şi maşini ce o să faci? Tot el a mai spus că o să mai angajeze 6.000 de poliţişti anul ăsta. Presupun că e vorba de o parte din hoţi, pe care îi recalifică la locul de muncă. Nu de alta, dar ar fi păcat să se piardă atâta experinţă profesională. Pe restul hoţilor îi îmbracă în costume Armani şi îi angajează la Guvern, unde se vor integra de minune, ba chiar ar putea învăţa câte ceva nou. În cazul în care, peste 10 zile, nici Nica nu mai corespunde, eu propun să îl pună pe Mitrea. Că el îi poate organiza pe hoţi în sindicate, i se mai închide şi gura, în plus, îi stă şi bine mustăcios.

Aş vrea să-l cunosc pe PRizdul de la poliţie. Care e aşa de priceput în a întoarce situaţiile de cacao în super imagine. Îşi mai aduce cineva aminte de armele ciordite de la Ciorogârla acum, când super poliţiştii noştri au găsit 60 de pistoale cu gaz şi 50 de bastoane telescopice în bagajele bulgarului? Ce mai contează că gazul din pistoale probabil că provenea de la legumele borhotite în stomac şi bastoanele alea erau pentru un nou club de gay din Sofia, bine că au prins teroristul! Ca să nu mai spun de cum ne ţine poliţia cu sufletul la gură cu atâtea schimbări de scenariu în telenovela atacului de la Braşov. Nu ca limitaţii ăia de unguri şi sârbi care, după o singură zi, deja găsiseră suspecţii, fără să mai lase loc analiştilor şi comentatorilor şi super ziariştilor să vină cu propriile scenarii şi paranoi.

Boul de Ţiţi s-a îmbolnăvit de economii de tip Boc şi mi-a venit cu una de era să leşin. Că ce-ar fi să nu mă mai ducă şoferul la Otopeni, să iau trenul şi rata lui Berceanu. Nici nu a apucat să termine, că şi-a dat seama de greşeală. Din păcate pentru el, eu i-am aplicat oricum o moţiune de cenzură de a dormit pe canapea în noaptea aia. Dar tot am rămas cu o întrebare: de ce face trenul ăsta 45 de minute? E un fel de mocăniţă împinsă de la spate de directorii ăia pe care i-a dat Berceanu afară?

Mi s-a părut amuzant ungurul ăla de a zic că “empatia preşedintelui Băsescu faţă de maghiari şi dezideratele acestora se opreşte la palinka şi kurtos kalacs”. Pe acelaşi principiu, am putea spune că empatia lui Băsescu faţă de români se opreşte la ţuică, vin şi pomana-porcului şi faţă de ţigani la manele şi dansuri din şolduri. Cu saşii nu mai are empatii, că au plecat toţi şi oricum erau plicticoşi cu ordinea şi curăţenia lor.

Trebuie să recunosc, a nu ştiu câta oară, că nu degeaba Băselu e Zmeus Atotputernic şi atotştiutor. Iar a ţinut un discurs de ne-a dat pe toţi pe spate şi ne-a pus la grea încercare atenţia distributivă. Cine mai poate să se ia, în câteva fraze, de unguri, moguli de presă, bănci mamă şi băieţi deştepţi din energie fără să se încurce? E bun, mă, ce mai! Nici nu ne-a lăsat bine cu gurile căscate, că se bagă şi papagalu ăla de Geoană să-l plagieze. „Tensiunile în coaliţie provin din partea mogulilor de presă”. Nu ca în alte vremuri, când Voiculescu era un partener destoinic, Vântu spăla bani în banca lui Văcăroiu sau Sârbu făcea postere cu Geoană în cizme de cauciuc, în campania la localele din 2004.

Că mi-am adus aminte! Ce încântată am fost când l-am auzit pe nea Nelu că din PSD acu acu o să sară un Obama pentru prezidenţiale! Că, vorba aia, ştie toată lumea poveştile şi legendele cu bărbatul negru şi virilitatea lui politică. Când colo, ce să vezi? Iese telepaticul de Vanghelie şi ne spulberă iluziile cu Geoană. Păi, Geoană e negru, bă, chioru dracu? Sau o suferi şi el de boala lui Michael Jackson şi ar trebui să-i dăm o şansă?

Apropo de prezidenţiale. Era să mi se spargă plasma acu câteva seri când am văzut că a reînviat Vadim. Mă aşteptam eu să vină cu multe noutăţi, dar ameninţarea că vine la conducerea ţării şi o să ne împuşte pe toţi chiar nu o mai auzisem. Tot din categoria speranţa moare ultima, l-am auzit şi pe Tăricelu care a uitat că abia i-au ieşit voturile la Ilfov, dar că are în vedere o posibilă candidatură la preşedinţie. Mai lipseşte Lia Roberts şi Becali şi poate să înceapă campania!

Am auzit că se micşorează taxa auto. Nu prea le am eu cu taxele şi impozitele, dar nu pot să nu mă întreb: e oare vorba de taxa aia de primă înmatriculare, schimbată în taxă de mediu, triplată astă-iarnă şi acum redusă? Nu se poate atâta lipsă de inspiraţie.

Ţiţi are planuri mari cu mine. Mi-a zis: blondă eşti, ţâţe ai, Dreptul la ff ca orice manechin care se respectă ai, trebuie doar să te apuci de brodat, călcat şi încropit o ciorbiţă şi ministru te fac în câţiva ani! Eu i-am spus că mie îmi place doar să trăiesc din politică, nu să mă şi implic în ea, dar mai ştii, poate îmi schimb viziunea. Dar cu mopul tot nu dau, să fie clar.

Tot ca să mă împrietenească cu politica, m-a trimis aseara, însoţită de o prietenă, la un bal mascat al tineretului de partid. Mulţi oameni simpatici, atmosferă, măşti şi costume. Nu am putut să nu observ că tinerii politicieni erau însoţiţi ori de neveste costumate în femei naşpa, ori de amante costumate în paraşute. Tinerele politiciene erau în mare majoritate blonde. Cred că modelul lor politic e Angela Merkel. La un moment dat, a apărut şi o animatoare, să mai încingă atmosfera. Era îmbrăcată (dacă pot spune asta) într-o rochiţă în dungi. Nu mi-a fost clar dacă era o aluzie subtilă la Marină sau la zeghe.

Că tot vorbim de tineri politicieni, se întrevede modelul de tip nou – Rareş Niculescu, care susţine egalitatea între sexe. Adică, dacă te poţi lua la omor cu un bărbat într-o crâşmă, de ce să nu dai două zmetii peste ochi şi unei femei care face mişto de băşinile tale?

Nu ştiu cum se face, că nu pot să închei vreodată fără să o pomenesc pe Nuţi. E de departe cel mai activ ministru din guvern. După mofete, Vama veche, tichete de vacanţă, dansuri şi lacrimi, draga de ea a mai pornit un proiect, despre care am citit aici. Branding Romania. Nuţi, dear, îmi permit să-ţi dau şi eu nişte sfaturi umile. În primul rând, schimbă titlul proiectului cu Tzuicking Romania, că brandy-ul nu e aşa popular la noi. Apoi, de ce să mai faci licitaţie când ai putea foarte uşor să bagi cei 75 de milioane de euro în buzunarul tău cochet? TU eşti deja un brand! Faci un afiş cu tine în costum de baie, cu un pahar în mână, zâmbeşti larg şi spui: who needs roads and clean hotels when you can have cheap alcohol and even cheaper girls? Only in Romania! Pentru target-ul de turişti tineri şi fumători, poţi face postere cu Mihaela Rădulescu în chiloţi şi te-ai scos! E, ce zici?

Dacă doriţi să revedeţi Analiza I, Analiza II şi Analiza III.