Intrebari publicitare

Imi aduc aminte ca primele chestii fascinante la televizor dupa revolutie, cand au aparut posturi italienesti si nemtzesti, au fost reclamele. Mi se pareau superbe, pline de culoare, vii, iar produsele de-a dreptul de poveste. Ce detergenti ! Ce paste de dinti ! Ce deodorante ! Cel mai mult imi placea una la inghetata Magnum, cu ciocolata pe deasupra. Cand mushca fata aia frumoasa din inghetata, mi se umplea instantaneu gura de apa si imi juram in mintea mea ca atunci cand voi fi mare o sa am bani sa mananc numai Magnum ! Rapid au inceput si posturile romanesti nou nascute sa strecoare printre filme si seriale reclame. Titan Ice, V-am prins vrajitoarelor ! Adidas Torsion, Tropicana, Kent for successful living din pauzele de la Dallas, Assos, Gitanes, Gauloises si Lucky Strike, sapunul Duru, etc. Intram si noi timid, kitchos, cu sloganuri stupide, in lumea civilizata. Desi nu am cumparat niciodata nimic impulsionata de vreo reclama, trebuie sa recunosc ca si acum sunt inca fascinata de ele, chiar daca am devenit mult mai pretentioasa, carcotasha si am inceput sa-mi pun si intrebari de genul: adica cum? Asa, si ? what a fuck is this ??? DE CE??? De ce doar femeile au probleme de tranzit intestinal si trebuie sa manance Activia cu bifidus esensis (care mie oricum imi suna a nume de vierme intestinal) ca sa isi faca nevoile relaxate si linistite? Si de ce tot unei femei ii umbla pe bicicleta prin organismul cu strazi si semne de circulatie tipul ala cu fatza de francez boem pe post de Dulcolax ? Ce, barbatii au semnele de circulatie mai haotice sau ei nu se constipa ? In acelasi context, de ce naiba l-au pus aia de la Renault Clio Cosmopolitan-editie-limitata-doar-pentru-femei pe bietul baiatul ala sa isi puna ciorapi plasa, rochie, peruca, sa se fardeze ca un travestit, dupa care il gaseste si gagica impopotzonat asa, ca prostu, in mijlocul camerei? Pai, sa ajung acasa sa-mi gasesc gagicu in rochia mea fara fatza, cu sutienul cu danteluri si ciorapii-plasa, cu motivatia « as vrea si io sa imi iau un clio din asta doar pt gagice », i-as da cu canapeaua peste manichiura si l-as da in shuturi delicate pe usha afara ! Ahh, si daca tot e vorba de reclame cu mesaj pentru femei, nu pot sa uit de aia la Paduden parca, in care Xena si Catwoman stau pe canapea, pisicoasa se plange ca nu a putut sa opreasca nu stiu cate jafuri din oras din cauza de dureri menstruale care au tinut-o in casa, iar Xena face trei flic-flacuri si ii da cu cutia cu pastilele minune anti-durere peste cap. Come on !!! Alte modele feminine stereotip nu puteati gasi ??? Bine, acu e adevarat ca eu, de exemplu, nu voi folosi niciodata vopsele de par Garnier pentru simplul motiv ca din reclame se miorlaie cu rictusul ala pe post de zambet Andreea Marin. Deh, modele si antimodele.
Desi vreau sa ies din subiectul reclame pentru femei, nu imi prea iese. Dilemele mele, ca si ale prietenei Iulia, sunt legate de ingredientele-minune din diferite produse de spalat pe cap si corp superb. Produsele l’oreal, de exemplu, abunda in asa ceva: nutriceramide, proteine de perle, tehnologie turbo-booster de lumina (what a fuck ???), extract de cashmir. Pai, bre, Cashmiru parca era o zona de prin India si dupa numele regiunii a fost denumita lana de Cashmir, care se obtine prin pieptatanatul caprei de Cashmir ! Io de unde sa inteleg ca se extrage extrasul asta de coshmar ? Pardon, de cashmir ? De prin ce dedesupturi ale caprei respective ? Si mai era una care ma dispera, la palmolive parca : « Aici in Mediterana am descoperit… » si storcea una o maslina din care curgea ... lapte ! Ca iti trebuia ceva sa-ti dai seama ca de fapt curgea gel de dush. Cum adica aici in Mediterana ??? In Mediterana unde, pe dreapta, pe stanga ?
Mai sunt si reclamele alea simpatice, dar care nu au nici o credibilitate in realitate. E aia cu taticul care merge hotarat cu nu stiu ce card de credit sa ia un peshte in locul celui decedat de acasa si se intoarce, spre bucuria imensa a copiilor si a sotiei, si cu 6 puiuti de Labrador auriu superbi. Adevarul e ca sunt senzationali catzeii, dar fericirea de pe fatza doamnei … neeeee, I just don’t buy it ! La fel aia la nu stiu ce serviciu bancar unde colegii respectivului tanar fac scandal ca de baieti la meci cand suna gagica « da, pisi, sunt cu baietii la meci » cand de fapt el munceste ! Si marmota invelea ciocolata in staniol! Asta mi-a adus aminte de bancul ala cu ce-i mai bine sa ai, amanta sau nevasta? Si omul de stiinta spune: amandoua, nevasta stie ca esti la amanta, amanta stie ca esti la nevasta, si tu stai in biblioteca si studiezi, studiezi !
Ahh, mi-am mai adus aminte de una care ma oripila de-a dreptul, desi personajul era desen animat. O vacutza cu voce iritanta care mananca ciocolata si face pipi (eu asa interpretez) lapte cu ciocolata ! Bleah, ciocolata ! Oare s-ar putea face si o reclama pentru oameni mari cu cineva care mananca struguri si se pisha vin ?
Le-ati vazut pe femeile alea care fac curat prin casa si descopera noile super produse Cif, Domestos, bla bla, ce jeg si catran au pe faianta, chiuveta si cada ? Ca sa nu mai vorbesc de budele alea namolite si pietruite, ce-or manca, frate, oamenii aia de ajung sa faca asa ceva bietului wc ???
Nu stiu de ce tocmai acest ultim subiect cu wc-ul mi-a amintit de o reclama absolut halucinanta (musai cu sonor!!!) pe care am gasit-o pe net, nu cred ca a ajuns si pe tv, desi sigur ar fi avut mare succes. As vrea sa stiu doar la ce vrea sa se refere mesajul cu « Asigurarea de care ai nevoie cand te astepti mai putin » si de ce nenea cu mustata m-a dus cu gandul la mustaciosul in piele din Village People ?