Newsletters

Pentru ca am avut o seara libera de orice trebi (mashina stie sa spele si singura) si am simtit nevoia de subiecte de vara (bolboroseala retardo-mitocano-politica ma plictiseste terrribil!), mi-am adus aminte ca am o adresa de mail pe care o dau cand trebuie sa ma inscriu pe cate un site ceva si am intrat. Din februarie pana acum se adunasera 168 de mailuri cu diverse newsletters de la diverse site-uri mai mult sau mai putin de femei. Am reusit sa trec prin toate si sa imi fac si ceva pareri. Cel mai folosit cuvant din titluri, dupa "dieta", "slabeste cu...", "tratament anticelulitic", a fost "truc/trucuri". Astfel, daca as fi fost curioasa, as fi putut sa aflu: "7 trucuri pentru sani mai mari" (nu, multumesc, ma descurc ok cu ce am pe inventar), "7 trucuri care iti vor asigura succesul in pat" (a trebuit sa zic si aici nu, ca stiu eu cum e, succesul atrage paparazzi, bani, droguri, mai bine in anonimat), "6 trucuri direct din Kamasutra" (mi-a fost teama sa nu ajung la treaba cu succesul si drogurile si am zis si aici nu). In conditiile in care in DEX "truc" inseamna subterfugiu, tertip, manevra abila de a masca realitatea, am fost putin uimita de titlul "Trucuri pentru o menstruatie fara probleme", asa ca am dat click si am aflat doua lucruri esentiale: primul, ca este bine sa reduci consumul de sare si doi, ca este bine sa eviti branza sarata, maslinele, muraturile sau sosurile sarate. Noroc ca nu mi-au zis sa mananc fara sare, ca nu stiu ce ma faceam! La capitolul teste am facut doua: "Are you EMO?" - m-am grabit sa-l fac pentru ca e asa la moda subiectul - cu rezultatul "You're soooo not EMO!" desi azi am avut unghiile facute cu oja albastra, la naiba! Al doilea test "Ce fel de condiment esti?" unde ma asteptam sa fiu piper, boia sau macar scortisoara, si am iesit ... lamaitza!?
In ideea unei asa-zise campanii anti-anorexie, www.blabla.ro spune NU anorexiei, pe site este publicat cu un deosebit simt al umorului daca nu grotesc, macar sinistru, un articol intitulat "10 motive pentru care ar trebui sa fi anorexica", din care citez: Nu iti vei mai face probleme legate de contraceptie. Oricum nu vei mai putea face copii; Nu va mai trebui sa iti faci planuri pe termen lung, oricum vei muri in curand; Vei avea numai prieteni virtuali. La un moment dat vor ramane si ei fara net. Nici la spital, nici in mormant nu ai conexiune; Poti sa devii imaginea orasului Auschwitz. Am auzit ca nemtii platesc bine. Ma gandesc oare ce urmeaza: bancuri cu paralitici si trucuri pentru schizofrenici?
Reusesc sa trec peste scarba provocata de "amuzantul" articol si ma relaxez teribil facand inca un test, Who's Your Cat's Celebrity Match?, din care reiese ca Miqui este "serios, profund si dedicat, un adevarat domn, si i s-ar potrivi de minune sa imparta ecranul cu actori de profunzimea lui Johnny Depp sau Scarlett Johansson in filme independente, creative si de arta". Mi se pare normal!
Culorile anului sunt ciclamenul, violetul, verdele-praz, fuchsia, de preferinta purtate toate odata. Hehe, fetelor, s-au dus vremurile cu roz-prafuit!
O intrebare care m-a urmarit obsesiv prin cam toate mailurile a fost "Te simti bine in sanii tai?" Initial m-am gandit ca starea de bine cu tine insati a depasit anumite granite, nu mai e doar o stare psihica de bine, ci a devenit locativa (desi ideea de a ma simti bine IN sanii mei nu mi-a dat o senzatie prea placuta, poate INTRE sani sa fie mai bine, poate sunt eu mai de la tzara si nu stiu ce se poarta la Bucuresti). In cele din urma, m-am declarat invinsa de incapatanarea cu care imi clipocea titlul asta, si am dat click. Dezamagirea mi-a fost pe masura insistentei: un concurs al unei clinici de infrumusetare care le punea pe femeile cu orizonturi mai mici decat cupa de la sutien sa argumenteze de ce au ele nevoie de o pereche de silicoane de 5.000 de euro. Nu comentez "argumentatia" pentru a nu fi acuzata ca sunt prea femeie si prea a dracu. Oricum, se pare ca e vorba de femei carora nu le-au iesit cele 7 trucuri de mai sus.
In concluzie, pot spune ca mi-am petrecut seara foarte constructiv, ma duc sa-i caut un impresar lui Miqui, sa arunc sarea din bucatarie si sa imi fac o friptura cu lamaita (ca de buchet de mireasa nu se pune problema) si promit sa revin la instructivele newsletters peste inca trei luni.
P.S. Astept cu mare interes concursul in care interesatelor li se va cere sa argumenteze de ce au nevoie de un implant de materie cenushie, sponsorizat, fireste, de Academia Romana.