Nashu, 007, Pamela Anderson - variante locale

Dupa retragerea lui Hillary din batalie, in State nu s-a mai intamplat nimic spectaculos in campanie. Nu tu scandaluri, nu tu o stripteuza insarcinata cu unul din candidati. Obama a zis din prima ca a fumat ceva iarba in studentie, Mc Cain veteran decent si respectuos. Boring! Unde e aerul de Hollywood cu care ne-a obisnuit poporul american? Despre cum s-a vazut din fotoliu finalul campaniei a scris foarte pe gustul meu prietena mea din State, Maggie.

Cand sa ma apuce somnul si sa ma dau pe telenovele cu tzigani, iaca incepe campania din Romania. Nici nu imi inchipuisem ca filmul porno de serie Y cu Anna Birchal va fi doar inceputul. E, la Romania, frate, damf de Hollywood si adaptari spectaculoase de scenarii celebre! Nici nu s-a dat bine start-ul si hop! Chicki Chanii de Obor, sustinatori ai lui Orban si ai lui Becali, se apuca de aruncat stelutze si nunceage in plina figura. O combinatie de stiluri, sanje si ochi umflati, mai ceva ca in Crouching Tiger, Hidden Dragon sau Kung Fu Panda.

Nu trec doua zile, ca zdrang! Inca o batalie de idei si platforme program intre sustinatorii celor doua dive de Drumul Taberei, Nutzi Udrea si Luminitza Anghel. Eu as propune ca aceste doua Mamela Anderson si Carmen Erecta ale politichiei romanesti sa se confrunte direct, la o ora de varf, imbracate in chiloti si sutiene de latex, in noroi (ca face bine la ten). Sa se bata in sabii ninja ca alea din Kill Bill. Cu sani sacrificati in lupta. Cu silicon si botox pe pereti. Din pacate, s-a retras din lupta prematur Oana Zavoranu, care ar fi putut juca cu mare succes la box ofiice rolul Cat Woman de rasa tomberoneza.

Invidios pe atentia acordata celor doua doamne, Bogdan Olteanu le ia caimacul cu propriul lui film adaptat dupa Brokeback Mountain, dar mai ales dupa La Cage Aux Folles. Cu gay, cu travestiti care o agreseaza pe nevasta lui. Acum, intre noi fie vorba, n-o fi Olteanu vreun printz, da’ cu asa nevasta nici nu-i de mirare ca i-au dat „fetele” un ghiont prietenesc, ca doar are exact fatza de travestit. Parerea mea.

Nu pot sa-l trec cu vederea (nu de alta, dar imi incarca zilnic mailul cu spam-urile lui civice) pe primul roman amendat pentru spam, recuperatorul/avocatul de serviciu Iulian Urban. Mare scenarist! Acest Errol Flynn in rol de Robin Hood „protectorul consumatorului roman”, ii abureste pe bietii romani disperati ca numai el este salvarea lor. Si asa, intamplator, mai si candideaza la alegeri. „Voi candida din partea PD-L insa nu cred ca acest lucru este relevant”. Cu fatza aia ushor efeminata, nu stiu cat de avocat e domnu Urban – nume predestinat (dupa cum spun unele voci, nu se prea regaseste prin niciun barou serios din Romania), dar vocatie de Iuda are, dupa cate vad, lepadandu-se subtil de partid, ca doar votam uninominal, nu?

Nu doar candidatii deja celebri joaca in filme spectaculoase. O candidata PNL in colegiul 22 din Bucuresti, nume de scena Alina Gorghiu, a cashtigat de departe castingul pentru rolul Femeia Bionica din filmul cu mutanti X-men, declarand senina ca ea e atat de implicata in campanie, ca a reusit sa aiba 2.500 de intalniri electorale in 26 de zile. La un calcul sumar, au reiesit cam 100 de intalniri pe zi. In vreo 12 ore de munca, ies 8 intalniri pe ora, adica una la 7 minute! Na, sa moara de ciuda dubioasa aia de Halle Berry cu puterile ei supranaturale.

Marian Vanghelie, acest Robert De Niro de Rahova in propria varianta a Mean Streets, sare cu propriul scenariu, manc-ai-ash gura lui de faraon. El si alti lideri PSD sunt filati de SRI si Doi si-un sfert, cu Loganuri cu numere false. Parafrazandu-l perfect pe Mel Gibson in Teoria Conspiratiei cu celebra fraza „Nu stiu ceea ce stiu, dar stiu ca e ceva important”, simpaticul nostru urmarit, in stilui-i caracteristic spune „Vreau sa-i rog pe factorii decidenti, si aici ma refer la Traian Basescu si primul-ministru, nu stiu daca vreunul dintre ei este sau nu implicat”. Punct. S-a inteles, da? Eu cred ca de fapt pe Vanghele il fileaza si il asteapta la cotitura un grup de guerilla de profesori ofticosi pe aia care au facut 8 clase si seralul si au ajuns mari, desi nu stiu sa scrie si sa citeasca. Scopul lor final e anihilarea personajului Vanghelie prin implantarea uui cip cu gramatica limbii romane si cunostinte generale aprofundate (in special botanica si zoologie) si transformarea lui intr-un intelectual fin stil Geoana.

Dar de departe block-buster-ul saptamanii trebuie sa fie Teoria Conspiratiei regizata de presedintele Basescu. In plina emisiune la tv, Mama Omida varianta masculina Tata Musculitza Betziva, declara furibund, privind direct in ochii privitorului inmarmurit: Hrebe (Batman Returns varianta Shobolanu se intoarce), Felix (Pisica pe acoperishul fierbinte), Taricelu (acest Die Hard al politicii romanesti) si Geoana (Forest Gump, normal) pun de-o lovitura de stat dupa alegeri! Momentul culminant tensionat se desumfla rapid cand dezvolta conceptul de „lovitura de stat” in viziunea lui – o eventuala noua suspendare din functia de presedinte, daca nu va desemna dupa alegeri premierul ales de ei. Pai, bre, Traiane, toate astea de cheama jmenuri si aranjamente de campanie, dat la gioale si castane pe chelie. In niciun caz lovitura de stat, mey, nene! Pai, atunci, ce a facut Iliescu in ’89 cum se mai cheama? Razboi mondial? Dar ca sa intoarca intriga scenariului inspre el (ca doar EL e personajul principal din film), Spartacus al nostru, decis sa-i infrunte iar pe cei 300 (si ceva) declara uitand-se iar direct in ochii mancatorilor de seminte: „Ce va asigur, insa, este ca nu se mai poate, pentru ca nu voi mai tolera o lovitura de stat”. Tan tan taaaan! Mai pe intelesul nostru, adaptand V for Vendeta la realitatile noastre, el le arata litera I cu degetul din mijloc, adica I de la Mue, ba, ca m-am prins!

Suparat ca rolul lui a fost marginalizat cumva la coada listei de ticaloshi conspirationisti, Prostanacu de serviciu sare ca un arc (stilul Jean Claude van Damme in shpagat) si ii da una la carotida lu Baselu cum ca scenariul inventat de el privind suspendarea sa dupa alegeri e unul de „scandal si de tensiune”, acuzandu-l pe shefu statului nelovit inca decat de criza financiara, ca a intrat in campanie pentru PDL si ca are nevoie sa se autovictimizeze. Pai, tocmai tu, mey JFK vorbesti de autovictimizare??? Care te-ai transformat ca Matt Demon in Identitatea lui Bourne „He was the perfect weapon until he became the target”? Care te-ai uitat la prea multe filme cu James Bond si ai fost urmarit de mashini misterioase si atacat cu focuri de arma cu aer comprimat care s-au dovedit a fi un banal accident cu niste sarme atarnate dintr-o pasarela? Nu stiu de ce, dar mi-am adus aminte de bancul ala cu moldovenii si SARMAAAA!!!

Ca nu se putea sa lipseasca marte din post, Marlon Brando, Nashul antenelor si tartorul combinatiilor Dan Voiculescu, aceasta Mafalda de partid pe care nu-l voteaza nimeni niciodata, dar ajunge intotdeauna la putere, ne anunta rece si relaxat ce se va intampla peste vreo luna jumate asa. Cam ca in Back to the Future. „Daca presedintele Basescu, incalcand - repet - incalcand Constitutia, nu va accepta majoritatea parlamentara pe care probabil o vom forma in noaptea de 30 noiembrie si o vom prezenta presedintelui pe 2 decembrie. Si daca presedintele indrazneste impotriva vointei poporului sa nu nominalizeze un prim-ministru din partea celor care se vor prezenta cu majoritatea parlamentara, probabil ca se va intampla ceva“. Vorba filmului ala Something's Gotta Give, tot despre combinatii mai mult sau mai putin firesti, Ceva, ceva tot o iesi.

Putin bulversata de avalansha asta de scenarii si viziuni apocaliptice demne de numeroase premii Zmeura de Aur, eu as recomanda autoritatilor sa interzica, pe modelul olandez, cultivarea si consumul ciupercilor halucinogene. Ca la ce comportamente imprevizibile am sesizat, nu pot sa nu banuiesc ca politicienii nostri au cam abuzat pe la carciumi de ciulama cu ciuperci, tocana de ciuperci sau clatite cu ciuperci.

E ciudat, oare, ca in fiecare zi, urmarind mai mult sau mai putin detashata circul si scenarita asta de balta damboviteana, ma simt ca personajul lui Bill Murrey din Ziua Cartitei, frustrata ca totul se repeta, nimic nu se schimba, doar mirosul de rahat e din ce in ce mai puternic?