Analiză blondă de show-uri recente

Dragul meu jurnal, bine te-am regăsit! Hai, mă, cum adică cine sunt? Eu, blonda ta preferată, iubită de politician la putere (bine, amantă, dar asta rămâne între noi) şi analistă politic liber cugetătoare. Ştiu că n-am mai comunicat de prin aprilie, dar am avut motive întemeiate. M-am despărţit de Ţiţi. În mod repetat. Prima dată, acu vreo lună şi ceva, a dat strechea în el că cică să mă fac şi eu şaten-brunetă cu breton, că ăsta e ultimul trend. Până aici! Adică, eu am investit atâţia bani şi efort în decolorant ca să arăt acum ca o şcolăriţă care vorbeşte cu succesuri despre Cluj, capitala culturală a Aradului? Aşa că am plecat de acasă, doar cu haina de blană de pe mine, ca ultimul om, până la Monte Carlo, unde de supărare am spart două carduri la ruletă! Până să se prindă boul să mi le blocheze, m-am întors eu acasă că doar nu rămâneam să fac foamea pe acolo şi am făcut pe proasta. Genul lui. Aşa că ne-am împăcat o perioadă.

Că tot vorbeam de bretonate şi scandaluri, ai văzut, fată, ce se întâmplă dacă te iei, chiar şi pe la spate, de fata lu tata aka Zmeus? Un „scandal creativ” din care scapi măcar cu apartamentul spart.

Din cauze de vremuri agitate, canicular-furtunoase (de parcă am fi în filmul ăla Body Heat), s-au umflat muşchii pe toţi masculii şi şi-au pus poalele în cap toate domniţele. Sau dominişoricile, după caz. De departe cel mai jmecheraş-bagabonţel de cartier băiat gelat a fost Reanu. Bou.Reanu. Care a fost pus în funcţia de smardeiaş de PDL să-i scuipe ciunga-n păr căprioarei peneliste Alinuţa Gorghiu. Ca să nu mai facă ea referire la feciorelnica soţie pelinistă a Boureanului, când ar putea şi el să-i spună vreo două de amandin. Care amant, dacă e cel numit prin bârfe, limbricosul Bogdan Olteanul, mă face să-i spun şi eu vreo două domniţei Gorghiu: „Fată, tu eşti proastă cu capul??? Naşpa e, istericos e, măcar dacă era candidat la preşedinţie!”. La nici o zi după atacarea cavalerească a tinerei colege de comisie, Bouleţul nostru mai sare la jugulara cuiva! De data asta, la psd-istul Bănicioiu "Ori faceţi pe prostul, ori chiar sunteţi prost". Dacă Bănicioiu a înghiţit găluşca, nu la fel s-a comportat un alt lord al puliticii dâmboviţene, Robert Negoiţă, care a opinat delicat că el pe ministresa Ridzi, care „a vândut pufuleţi şi eugenii, n-aş angaja-o nici ca recepţioneră”. Unde se întâmplau toate aceste complimentări, dansuri şi bune maniere? Aaaa, la comisa de cercetare a chermezelor organizate de ministresa Tineretului. Care ia premiul pentru cea mai vizibil şocat-bulversat-ofuscată inocentă a verii, victimă a ticălosului Tolontan şi a firavei opinii publice, care, auzi, frate, de ce s-au luat de ea! Că a subtilizat nişte amărâţi de 600.000 de euro pentru o şuşă la mare! Păi, ăştia sunt bani de făcut atâta tam-tam??? Lasă, fată, că măcar te-ai scos cu super mediatizare şi melodie pe deasupra! Nu ca amărâţii ăia de Năstase, DIP, Berceanu, Atanasiu, Muşetescu.

Apropo de Muşetescu. Şi de Sereş, dacă tot suntem aici. Amândoi au trebi pe la DNA, nu? Şi amândoi au fost consiliaţi, la un moment dat, de cel mai genial ziarist în viaţă, Victor Ciutacu. Hmmmm... Care Ciutac tocmai a luat din partea mea premiul pentru cel mai abuzat şi agresat mâncător de căcat din România!!! Mai întâi, s-a luat în clonţ cu Răduleasca. De care, din înălţimile extraordinarei lui deşteptăciuni şi a îngrozitoarei lui aroganţe, se ia tam nesam cum că „acum când iese din scenă nu face altceva decât să se autoridice pe nişte piscuri pe care nu o să aibă niciodată şansa să ajungă în vecii vecilor ei!” Spre deosebire de el care dacă se uită în spate vede doar un mare hău. Te-ai gândit, bre, că o fi din cauză că puţi şi tragi băşini de nu stă nimeni pe lângă tine? Ca să nu mai vorbim de faptul că scuipi!. Răspunsul divei nu s-a lăsat mai prejos! Pe principiul „sunt o doamnă, ce pula mea!”, ea dă cu „ciutacii şi bichirii” de pământ, că ei „scriu mizerii sau ejaculează precoce nişte păreri îndoielnice”. Ah, Miaielor, recunoaşte, pe asta cu ejacularea precoce o ştii de la ăla micu, nu? Uite, ca să nu zici că nu iei şi tu un premiu, cu mândrie şi emoţie te anunţ că fetele din piaţă ţi-au oferit, aşa de plecare ca o amărâtă cu plodul în braţe la Monte Carlo, premiul pentru cea mai matracucă divă filantropizdă din Românica, aia care e şi a ta şi căreia nu-i întorci spatele. Doar curul.

După muiala cu coioasa, pardon, colţoasa de divă, tot turbatei maimuţe de Ciutacu îi pică precum o mănuşă şi „agresiunea” de o violenţă verbală nemaipomenită venită de la roboţelul nostru R2D2 Boc. Vai, bietul virginal care o face delicat pe Udrea „ţărancă parvenită cu curu mare căreia îi curge ţărâna din buletin” şi îi adresează duios „auzi, fă, hai sictir şi plimbă ursul” , este lovit în simţitor de odiosul pitic atomic, care îl face ... vai, nici nu pot reproduce! „derbedeul dracu!” Eu nu ştiu cum de nu s-a bruiat teveul la o asemenea vulgaritate!

Dar ghinion de neşansă. Nu apucă Ciutacu să facă valuri multe, că un alt conflict de orgolii exacerbate apare! Alţi doi masculi feroce, mesianic de geniali şi inimaginabil de unici, care plutesc (unul chiar în şpagat) în sfere mult prea înalte pentru noi, bieţii muritori de rând. Badea şi Cristoiu. Tan tan taaaaan!!! După un interviu cu diva Udrea, Cristoiu e luat la miştouri de Badea. Cum că a luat-o cam moale pe blondă. Păi, la vârsta lui, după atâtea fluctuaţii de greutate, cum ai fi vrut să o ia, bă, Mirceo, în flotări în pumni? Dar nea Cristoiu se băşichează tot! Şi îl acuză pe Badea că înjură la comandă şi că "şedea pe canapea şi-şi mirosea subţiorile, convins că, de când trăncăneşte de unul singur la televizor, subţiorile lui nu put ca la toţi oamenii, ci miros a Sfântul Mir." Badea, aprig fecior, îi răspunde pe blogul personal cum că "măcar nu primesc ordine să pup în cur. Întocmai ca Băsescu, domnul Cristoiu presupune că e Dumnezeu pe pământ, iar blasfemia nu poate fi decât o consecinţă a unui ordin". Măi, băieţi, băi, coaie prăjite ce sunteţi, nu credeţi că vă jucaţi cu numele lu Doamne Doamne cam prea relaxaţi? Dar stai, mă scuzaţi, voi vă permiteţi. Că doar unu-i Badea. Unu-i Cristoiu. Bine, cel din urmă chiar recunoaşte „am aşteptat măcar aşa un gest pentru că, totuşi, sunt Ion Cristoiu. Dar se pare că pentru trustul Intact nu contează că eu mă numesc Ion Cristoiu”. După cum era firesc, în apărarea mirciului, a sărit acelaşi mai-sus-auto-victimizat Ciutacu, în acelaşi ton delicat şi fin: „După mai bine de 15 ani de mâncat rahat în spaţiul public, credeam că văzusem tot ce se poate în materie de abjecţie de presă”. Normal, omul îşi reciteşte materialele. Băi, nene, ce dracu vă pune Felix în apa aia de pe holuri? Amfetamină?

O altă starletă jurnalistică, de data asta fără interlocutor la muieli, dar cu capul plin de băşini valoroase, Corina Dragotescu şi-a anunţat supărată plecarea de la Realitatea, pe motiv că i-a scăzut Vântu salariu de-a ajuns, pf! tocmai EA, „la nivelul unui salariu de reporter bine plătit la o publicaţie cu bani”. Groaznic, fată! Ca orice român care se respectă, pe timp de criză şi tăiere de bani şi fiţe la privat, doamna e în negocieri pentru un talk-show la înfloritoarea TVR. C-aşa-i în tenis!

Măi, jurnalule, fată! Ştii de ce îmi place mie în ţara asta? Pentru că, în timp ce proştii ăia de americani de la Casa Albă îşi fac publice salariile (să nu uităm că la ei sumele sunt anuale şi brute), ai noştri aleşi ne explică de ce nu avem drumuri prin ţară. Pentru că de 20 de ani ne sabotează Mama-Natură şi istoria! „Avem probleme cu obţinerea avizelor de mediu, pentru că trebuie să demonstrăm că nu depăşim numărul de decibeli suportat de urşi, că nu împiedicăm împerecherea lupilor, că nu punem în pericol viaţa broscuţelor şi a piţigoilor“, a declarat un directoraş de la Ministerul Transporturilor. Asta după ce zilele trecute, însuşi cel mai miştocar ministru al României, Radu Berceanu, l-a certat pe imberbul Paleologu de la Cultură cum că "Nu ştiu cum, fix pe traseul autostrăzilor, sunt zeci şi zeci de şantiere arheologice, de parcă dacii ştiau unde o să facem noi autostrăzile“. Aaaaa, acum m-am prins! Deci, cratere alea de prin ţară, unde îmi rup până şi eu jipul, nu sunt gropi? Sunt situri arheologice? Bine că am aflat, să nu le mai zic cu pu şi pi, ci cu varză, brânză, viezure!

De final aşa, nu puteam să-l uit pe cel mai Zmeus om în stat. Care din cauza ruşilor, pun pariu că e pe punctul de a se lua în şuturi cu nea Nelu. Căruia i-a furat de sub mustaţă titlul de cel mai iubit fiu român al Moscovei. Să leşin şi alta nu, când am dat cu ochii de ce spune publicaţia online Pravda (nu, cică nu aia bolşevică) despre vaşnicul nostru conducător suprem. „Preşedintele României Traian Băsescu este unul dintre cei mai de succes politicieni din prima jumătate a anului 2009”, atribuindu-i succesul obţinut la CIJ în disputa cu Ucraina sau implicarea în evenimentele din R. Moldova. Deja profund emoţionată şi pe alocuri excitată (bine, de fapt eram udă la fund că am transpirat de la scaunul de piele), la următorul paragraf am dat ochii peste cap, ţaţo, că n-am mai rezistat! "Bineînţeles, spre deosebire de colegii săi din SUA şi Iran, Barack Obama şi respectiv Mahmoud Ahmadinejad, Traian Basescu a oferit mai puţine motive de discuţie despre persoana sa". Exact! Nu ca ţăranu ăla de Obama care se laudă cu căţelul lui, care mai şi muşcă microfoane cu blană pe la Casa Albă, ai naibii imperialişti! Nu, Traian al nostru este un intim şi un discret, iar the "Paris Hilton of the Carpathians" nu e fii-sa şi nu, n-a făcut mişto o Europă întreagă de noi. Hai, jurnalule, să te văd, ai tupeu să te cerţi cu mine pe tema asta? Vezi că sunt nervoasă şi m-am inspirat de la Răduleasca.

Înainte să plec ca să-l împac pe bou ăla de Ţiţi care m-a găsit cu capul băiatului de la piscină între picioare şi nici în ruptul caapului nu vrea să mă creadă că îmi rupea o aţă de la bikini, că doar de-aia l-am angajat, să se ocupe de slugăreli din astea, să îţi mai spun de o ceartă. Mult prea decentă, parcă n-ar fi din Românica. A ieşit mândru ăla micu, Boculeţ, cum că da, suntem buni, Guvernul nu doarme, “am realizat 28 de măsuri anticriză în 6 luni de guvernare. Mai avem 4 care sunt în curs de implementare”. E, la aşa ştire bună, în loc să se pună pe petreceri şi şpriţuri de fericire că gata, a trecut criza, ce răspund ofticoşii ăia de oameni de afaceri? “Programul “Prima Casă”, pentru care s-au înscris 20 de bănci care oferă finanţare de 1,5 mld. euro, este una dintre puţinele măsuri anticriză în cele 6 luni de când Guvernul condus de Emil Boc este la putere”. Păi, nu sunteţi, măi, voi cârcotaşi? Hai sictir, că mi-a venit manichiurista.